СИБИРСКИЙ
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ

Контрольная работа по психологии

«Психология
семьи»
Выполнила
студентка 3-го курса 
ЗФВМСО группы
59-04 
Слесарева
С.В.
Томск

2002
					







ПЛАН:
·    
СОВМЕСТИМОСТЬ И
КОНФЛИКТНОСТЬ В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ
·    
СУПРУЖЕСКИЕ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ  И ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ МОЛОДЫМ СУПРУГАМ
·    
РОДИТЕЛЬСКИЕ
ОТНОШЕНИЯ, ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
·    
СЕМЕЙНАЯ
ПСИХОДИАГНОСТИКА
·    
СПИСОК
ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
СОВМЕСТИМОСТЬ И КОНФЛИКТНОСТЬ 

В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Психологическая совместимость представляет
собой достаточно эффективное сотрудничество брачных партнеров во многообразных
видах семейной деятельности, согласованное разделение труда, прав,
обязанностей. Психологическая совместимость брачных партнеров ос­нована на
взаимном положительном психологическом восприятии качеств характера,
темперамента, ума, при­вычек и потребностей. Психологическая совместимость
также основана на взаимном уважении, симпатии, друж­бе, любви, на единстве
взглядов и представлений. Это понятие включает в себя взаимное принятие,
взаимное согласие относительно вклада каждого из участников семейной
кооперации. Психологическая совместимость — совокупность положительных эмоций и
положительных взаимных оценок брачных партнеров. Психологическая совместимость
основана на взаимной комплексной оцен­ке образа мыслей, поведения, намерений и
желаний брачных партнеров.
Единство взглядов, эмоционального настроя,
достижение взаимопонимания, примерно одинаковая оценка жизненных ситуаций,
требования к сотрудничеству —  все это в какой-то мере входит в понятие
психологической совместимости. Она прежде всего предполагает, что другой
человек по крайней мере не вызывает отри­цательных эмоций при общении,
сотрудничестве, коопе­рации. Психологическая совместимость—интегральная
психологическая категория, потому что она синтезирует целый ряд качеств,
свойств характера, темперамента, ума человека, его взгляды и т. д. и т. п.
Понятие психологической совместимости включает в себя и способ­ность к
психологической адаптации к другому человеку.
Возможно, психологическая совместимость
связана с готовностью личности идти на многие уступки в целях достижения
определенных целей и результатов совмест­ной деятельности.
При анализе супружеских взаимоотношений на
пер­вый план выступают те качества и свойства характера супругов, которые
препятствуют установлению нормальных взаимоотношений в семье и являются
провоцирую­щими условиями конфликтов и ссор. Такими чер­тами характера, как
правило, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм,
эгоцент­ризм, жестокость, подозрительность, зависимость, враж­дебность к людям,
недоверчивость, отсутствие отзывчи­вости и теплоты, чрезмерная гордость и
тщеславие, чрезмерное болезненное самолюбие, мрачность, власт­ность,
эмоциональная холодность.
Наличие совокупности перечисленных выше черт
и качеств характера, как правило, свидетельствует о том, что в психологической
биографии человека (начиная с младенчества) было много случаев нарушения меж­личностных
отношений с близкими людьми (матерью, отцом, братьями, сестрами, другими
родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспита­телями в
детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные эмоции,
которые закрепля­лись в психике личности в период формирования и ста­новления.
Подобное часто случается, в результате отсутствия в семье подлинной любви к
ребенку, настоящей заботы о нем, понимания его специфических проблем,
жестокость родителей, их холодность, несправедливость, чрезмерные и
противоречивые требования.
Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с
родственниками, бюджета, а также религиозные и политические различая могут
послужить другими возможными причинами неудач в супружеской жизни.
По мнению Блада и Вольфе, браки оказываются
неустойчивыми, если отношения супругов с родственниками становятся главной проблемой,
разрушающей их жизнь. Самые серьезные конфликты возникают между супругами по
поводу воспитания детей. Множество разногласий может быть связано с ролевыми
конфликтами, но они в меньшей мере способствуют неустойчивости брака, чем
другие проблемы. (Ролевые конфликты возникают по поводу работы жены и
разделения домашнего труда. Жены часто жалуются, что их мужья мало получают в
то время как мужья упрекают жен за неумелое ведение домашнего хозяйства).
По-видимому, наиболее опасны конфликты, обусловленные  личностными
различиями между супругами. Привычки, которые осуждает один из партнеров,
например  пьянство или курение, часто приводит к столкновениям. Они могут стать
причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.
Из-за  чего же бывают
конфликты в семейных отношениях?

А. И. Кочетов называет семь основных причин,
перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости:
·     
нарушение этики супружеских отношений
(измена, рев­ность);
·     
биологическая несовместимость;
·     
неправильные взаимоотношения супругов
(одного из них) с окружающими их людьми — родственниками, знако­мыми,
сослуживцами и т. д.;
·     
несовместимость интересов и
потребностей;
·     
различные педагогические позиции по
отношению к ребенку;
·     
наличие личностных недостатков или
отрицательных
·     
качеств у одного, а подчас и у обоих
супругов; отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.
Стратегии ведения семейного
спора(методические рекомендации). 
По-видимому, первым
условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть
–  не добиваться победы. Необходимо помнить — твоя победа — это поражение
второго супруга, поражение лю­бимого тобой человека. А так ли уж сладко
добиться победы над любимым? Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет
изменение цели в конфликте, в споре – не доказать свою правоту, а обсудить
объективно, из-за чего возникло разногласие. 
На второе место поставить такое — уважение супруга,
какая бы, по вашему мнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда
вас душит обида, ревность, злость, надо помнить — ведь это он (или она) еще
недавно был самым дорогим для вас человеком.                    
Наконец, третье
важнейшее условие мирного завер­шения семейной ссоры — не помнить о ней.
Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утвержда­ют — чем скорее
забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их
мнению, категори­чески запрещается упоминание о тех причинах, побудив­ших
ссору, которые уже разобраны. Надо взять за прави­ло — какова бы ни была обида,
нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения
выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.
Нельзя и затаивать обиду — чем раньше вы
прореагировали на нее, тем меньше успело напластоваться на нее всяких
привходящих моментов, тем безболезненней окажется операция по ее ликвидации.
Правда, здесь необходи­мо помнить вот о чем: вам нанесена обида, вы готовы ска­зать
все, что думаете, но у второго супруга именно сегод­ня — день рождения или
радостное событие на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будет
воспринят в 2—3 раза острее. А может быть, стоит как исключение эту обиду и
простить.
Одним из условий благоприятного
разрешения ссор и конфликтов специалисты называют и способность человека честно
спросить у самого себя (а главное, честно ответить самому себе), что же на
самом деле тебя волнует. И тогда выяснится, что пересоленный суп, плохо
выглаженная ру­башка или позднее возвращение с рыбалки — только ни­чтожный
повод для раздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второму
супругу не имеет
СУПРУЖЕСКИЕ
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

И
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ МОЛОДЫМ СУПРУГАМ
Семья и брак, как
малые социальные группы, объе­динены на основе взаимных интересов,
потребностей, желаний, намерении. Взаимодействие и взаимоотноше­ния супругов
вытекают из необходимости координиро­вать и согласовывать разнообразные
материальные и ду­ховные потребности: отдых, досуг, домашний труд и
самообслуживание, уход за детьми и их воспитание. Естественно, что столь
многообразная деятельность суп­ругов требует того или иного уровня
взаимопонимания между ними, примерно одинаковой оценки ситуаций, возникающих в
семье, в быту, понимания целей и задач семейной кооперации.
По сравнению с другими видами малых групп
семья представляет собой группу особо близких людей, свя­занных родственными
или кровнородственными связями, объединенных общим бюджетом, общим ведением до­машнего
хозяйства. В этом отношении семья напоминает естественную «коммуну», члены
которой взаимозависи­мы. Совместные действия, деятельность, совместная жизнь
требуют высокой координации и кооперации, мак­симально возможного тождества
индивидуальных целей и задач супружеской пары. Индивидуальные цели здесь должны
полностью сливаться в групповые цели. Любое групповое действие складывается из
частных вкладов лиц, составляющих ту или иную группу. То же самое происхо­дит и
в браке. Эти частные вклады не только взаимодополняются, они прежде всего
оцениваются каждым партнером. В свою очередь эта оценка следует из инди­видуальных
представлений мужа и жены о взаимных правах и обязанностях. C одной стороны,
эти представ­ления оформились под влиянием общественного мнения, которое
сконцентрировано в неписаных нормах брачно-семейных отношений,   представляющих
обобщенные представления о взаимных обязанностях членов семьи. Нормы задают
индивиду обязательное, должное поведе­ние. Например, мать и отец должны любить
своих детей, заботиться о их здоровье, опекать их, давать соответст­вующее
образование, отвечать за их моральное поведе­ние и т. д. Какая-то часть
социальных норм, касающихся брачно-семейных отношений, закреплена в семейном
праве определенными юридическими актами. Однако значительная часть социальных
норм представляет собой сферу общественного мнения и психологии, регулируемой
традициями, обычаями, нравами, стереотипами и стан­дартами принятого в данном
обществе поведения. Многие брачно-семейные нормы настолько вошли в жизнь и
поведение миллионов людей, что они считаются само со­бой разумеющимися. Это
касается сексуальных взаимо­отношений между брачными партнерами, взаимная за­бота
друг о друге, взаимная материально-финансовая поддержка и т. д. 
Семейная жизнь удачна, если супруги пришли к со­глашению
относительно взаимных прав и обязанностей. Каждый из супругов имеет свое
определенное представление о том, какие права и обязанности должны быть у 
«жены», «мужа», что такое «хороший муж», что такое «хорошая хозяйка».
Обязанности — это то, что ожидает, а часто и требует другой брачный партнер.
Таким обра­зом, права и обязанности есть содержание брачных ро­лей, вытекающее
из взаимодействия двух «Я» в такой малой группе, какой является семья. 
Благодаря таким установившимся ролям семейная
кооперация значительно облегчается и становится ус­пешной.
Эффективность супружеского сотрудничества и
коо­перации во многом зависит от того, в какой мере между супругами существует
согласие, которое основывается на одинаковой оценке различных жизненных
ситуаций, на учете взаимных интересов, на понимании душевных пе­реживаний
другого брачного партнера.
Достаточно сложное приспособление двух «Я» в
брач­ной жизни становится возможным благодаря тому, что один из партнеров может
предвидеть заранее, как поступит другой при решении многих проблем, возникаю­щих
в брачной и семейной жизни. Естественно, в семье ряд обязанностей, таких, как
домашний труд, самообслуживание, совместное удовлетворение потребностей, по­вторяются,
поэтому ожидаемые вклады в совместную кооперацию мужа или жены становятся
устойчивыми.
Как и в любой малой группе, в браке каждый из
су­пругов преследует свои собственные интересы, однако он вынужден максимально
учитывать интересы другого партнера. Пожалуй, учет интересов в браке наиболее
максимальный по сравнению с другими видами групп. \Семейный быт и
домашний труд—сфера весьма раз­нообразная. Здесь и уход за детьми, их
воспитание, за­купка продуктов, приготовление пищи, посещение пред­приятий
бытового обслуживания, поликлиник, стирка, уборка комнат, отдых, досуг и т. д.
Все это требует не­ мало времени и трудовых усилий. Не случайно сферу домашнего
труда называют «второй рабочей сменой». Именно из всех этих обстоятельств у
супругов образу­ется ярко выраженная потребность во взаимопомощи и
сотрудничестве и прежде всего именно в сфере домаш­него труда.
Ни в какой другой области люди не совершают
столь­ко ошибок, как во взаимоотношениях с близкими людьми: женой, собственным
ребенком, матерью, отцом, ближай­шим другом. Обилие подобных ошибок характерно
в пер­вую очередь для молодежи, внутренний мир которой еще недостаточно
подготовлен к пониманию людей. Поэтому нужна большая подготовительная,
разъяснительно-воспи­тательная работа, касающаяся проблем человеческих
взаимоотношений, так как брачные отношения несут в себе все недостатки и ошибки
прошлого воспитания, дур­ные привычки и склонности.
Иногда осведомленность о слабостях и
недостатках друг друга в какой-то мере является достаточно опасной, если ею
неосторожно пользоваться, злоупотреблять, пытаясь унизить честь и достоинство
брачного партнера. По-видимому, это самое уязвимое звено в супружеских
отношениях, именно на этой почве возникают взаимная неприязнь, раздражение,
отчуждение друг от друга.
Таким образом, есть все основания пола­гать,
что неустойчивость молодых брачных союзов очень часто кроется в области
первоначального вхождения в психологический мир друг друга. К сожалению, искус­ство
налаживания человеческих взаимоотношений еще не приобрело права гражданства в
современной психо­логической науке. Поэтому о нем в брачно-семейных кон­сультациях
и в лекционной пропаганде сами специалис­ты по проблемам брака и семьи могут
сказать весьма немногое.
Итак, психолог, работающий в семейно-брачной
кон­сультации, должен стать достаточно хорошим специалис­том по части
психологического диагноза конкретных трудностей во взаимоотношениях между
супругами, между родителями и их детьми. Они должны по собран­ным данным
воссоздать картину развития отношений между членами данной семьи и, более того,
найти спосо­бы, приемы, методы «лечения», воздействия, перестройки сложившейся
системы отношений.
Одна из задач психологии брачно-семейных
отноше­ний, по-видимому, будет состоять в перестройке личнос­ти и устранении
вредных отрицательных психологиче­ских факторов, а также в том, «…чтобы
помочь личности самостоятельно разрешить сложную для нее ситуацию, чтобы
облегчить достижение эмоциональной зрелости, которая сделает возможным
самостоятельное принятие решений и ответственность за их реализацию».
Психологическая помощь
семье будет состоять в том, чтобы изменить целый ряд сложившихся, закрепленных
в сознании установок одного или обоих брачных парт­неров, и внушить целый ряд
новых способов реагирова­ния как на жизненные ситуации, так и на другого
партнера по брачному союзу. Супругам часто нужно помочь осознать природу и
сущность конфликтных ситуаций, подсказать возможные способы и приемы их
благопри­ятного разрешения. Конечно, есть множество реальных жизненных проблем,
которые практически неразрешимы. В подобном случае задача будет состоять в том,
чтобы по-новому их психологически воспринять, смягчив их не­приятные стороны.
Одной из практических задач психологии
семейно-брачных отношений является повышение степени психо­логической
совместимости молодежи путем развития в ней черт, качеств и свойств альтруизма,
эмпатии, терпи­мости, демократизма, умения поступиться своими инте­ресами.
Для целей практики работ семейно-брачных
консуль­таций, психотерапевтических и сексологических кабине­тов, для лечения
различных видов неврозов и психозов особое значение приобретает создание
методики диагно­за семейных взаимоотношений, а также прогноза разви­тия этих
отношений.
Советы супругам. 
1. Уважай
себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей,
соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо прежде всего
уважать себя. Самоуважение пре­дусматривает прежде всего честность,
искренность, невоз­можность совершить подлость, предать или унизить другого
человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось
бы, чтобы поступили с ним.
2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в
критиче­ских ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был
самым близким для тебя, что он (она) — отец (мать) твоих детей.
3. Никогда
не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии
детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о
которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбле­ния. Воздержись от
поспешных решений. Ты можешь ока­заться неправым, но произнесенные
оскорбительные слова с свершат непоправимое.     
4. Не
преувеличивай собственные способности и до­стоинства, не считай себя всегда и
во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти
замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя
какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно
изменился?
5. Будь
внимательным. Не оценив самочувствия, на­строения второго супруга, легко
совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным
надо быть мужчине. И потому что самочувствие и на­строение женщин более
лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье,
укра­шение… Только женщины знают, как ранит их равнодуш­ный, невидящий
взгляд.
6. Будь
благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее
благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться,
что не оцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же
меняется отношение к делу, если зна­ешь, что за него услышишь искренние слова
благодарности.
7. Научись слушать и слышать супруга,
становиться на­ его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще — же­лание
тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело,
что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они
вол­нуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь
разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных
отношениях обычные за­коны арифметики трансформируются в высшую математику
чувств — неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость,
разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.
8. Постарайся как можно быстрее и лучше
узнать своего супруга. Зная, ка­кие отрицательные черты есть у второго супруга,
и их лег­че, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Или
прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.
9. Не
опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в
переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то,
во вся­ком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас.
Наоборот, постарайся избавиться от того, что дей­ствует второму супругу на
нервы.
10. С
самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли
жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться,
чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологи­ческая установка на
такие изменения. Например, в необхо­димости отказаться от регулярных встреч с
друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только
негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что
предлагается взамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом
участке и т. д. По­добное отношение приведет к постоянному недовольству,
возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.
11. Знай,
у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например,
может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в
этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует,
то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит,
конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально
уважительно, тактично и аргументирование. Помни — обидеть человека намного лег­че,
чем заслужить потом прощение.
12.
Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в
отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа
(ребен­ка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей, ты закрываешь путь к
совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика
воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого
трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за
собой…» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой…» От­рицательные
общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления
и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и
при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в
его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.
13.
Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его
к ним. 
14. В
семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться
установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым — не спраши­вай».
15. Имей в
виду, далеко не всегда приносит пользу от­кровенная исповедь чужому человеку.
Особенно опасно ис­кать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты
небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд,
казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь
он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает
целостность семьи.
16.
Относись к увлечениям супруга с интересом  и уваже­нием. Не считай себя
способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире
и интерес­нее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми дру­зьями
(подругами) и отучать его от прежних традиций. 
17.
Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может
прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он
находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что
там талант — в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет
удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих — как
знать — может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не
замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему
и себе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной
выслушивать любые его бредни.
18.
Мужчина любит глазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности).
Женщина должна выяс­нить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и
эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях
совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея — носите открытые
блузки, грудь — декольтированные, ноги — сшейте халатик с единственной
пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с по­мощью физкультуры и
специально подобранных упражне­ний можно увеличить бюст и уменьшить талию,
изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, ко­торый не
забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя
в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин
и отдавать всю зарплату до копейки.
19. Как
правило, женщины обожают приятные сюрпри­зы и подарки, но особенно — совершать
покупки. Посе­щение промтоварного магазина может занять воображение женщины на
длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с
ней в магазине так, что­бы не испортить отношения. Категорически запрещается
рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь — даже если это
действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет
как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что
не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и только потом укажите на
понравившееся изделие.
20. Помни,
женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается
в теплоте — не только душевной, но и обычной, физической. 
21.
Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно
вдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается
эмоциональ­но-психологическая перенасыщенность общением. Женщи­на — она и мать,
и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер… Примерно
такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще — усталость психо­логическая,
усталость от непрерывного партнерского диа­лога. И вот — вспышка гнева, на
первый взгляд немоти­вированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть!
Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К то­му же, ссоры возникают
независимо от служебного графи­ка! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне
доста­точно одного дня, одного вечера… Охота, рыбалка, театр, посиделки у
подруги…
22. Знай,
какими бы эмансипированными ни были жен­щины в наше время, их натура требует,
чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщина­ми —
слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень
плохо, если муж забы­вает об этом и добровольно превращается в семье еще в од­ного
ребенка — безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе
внимания.
23.
Запомни — сексуальные нарушения у второго суп­руга могут пройти только
благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны
рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого ак­тивного и
заинтересованного участия первого супруга.
24. Не
забывай — одно из самых мощных средств, улуч­шающих семейную атмосферу,
снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость,—
поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов по­целуев: сжатыми,
полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных
по продолжи­тельности, силе и т. д. Современная сексология не только не
выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших
научных данных. Так, если раньше счи­талось, что поцелуи нужны прежде всего
женщине, то теперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И главное при
этом не техника, а искренность.
РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ

И ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

Формирование личности человека происходит не
в идеальных условиях. Какими бы хорошими людьми не были родители супругов, они
имеют те или иные недо­статки характера и стиля поведения, которые так или
иначе могут передаваться детям в процессе семейного общения, влияния,
подражания, т. е. не путем генетиче­ской наследственности, а через механизмы
социального наследования. Социализация и воспитание в семье по­нимаются нами
как стихийное и часто неосознанное подражание или заимствование манер,
взглядов, уста­новок родителей.
На производстве деятельность родителей подчиняет­ся
системе формальных и неформальных групповых норм, правил приличия, этикета и т.
д. Внешне поведе­ние родителей может быть вполне социально приемле­мым, так как
оно подчиняется бытующей морали, пра­вилам и нормам взаимоотношений. Однако
внешняя социальная форма поведения супругов может резко расходиться с
действительными их качествами и свойства­ми. Она, т. е. форма поведения,
является ролевым, за­данным поведением в том или ином коллективе или малой
группе. Служебные роли и обязанности задают определенный стандарт поведения.
Множественность ро­лей, которые исполняют родители в обществе (руково­дитель
группы, член партбюро, болельщик, рыболов, руководитель семинара,  
командировочный, зритель, участник спортивных соревнований и т. д. и т. п.),
нала­гают на Их поведение особые черты. Однако семейное поведение родителей
значительно отличается от всех других ролей и типов поведения в иных ситуациях.
Это поведение меньше всего задано внешними стандартами, образцами, моделями,
обязательными нормами и прави­лами поведения и наиболее адекватно
психологической сущности родителей.
Поэтому поведение родителей в семье иногда
выхо­дит из-под самоконтроля и тогда, когда рядом с ними находятся дети. И эти
дефекты поведения родителей, де­фекты их собственного воспитания, недостатки
характе­ра так или иначе будут улавливаться и восприниматься детьми. Опыт
семейных взаимоотношений—и положи­тельные, и отрицательные моменты — становится
решаю­щим для человека, когда он начинает строить свою семью. Поэтому не
случайно, по наблюдениям некото­рых психологов, большая часть счастливых браков
за­ключается выходцами из благополучных, счастливых семей.
Значительное влияние на личность ребенка оказывает стиль
его взаимоотношений с родителями ,который лишь отчасти обусловлен их социальным
положением.
Существует несколько относительно автономных
психологических механизмов, посредством которых родители влияют на своих детей.
Во-первых, подкрепление: поощряя поведение, которое взрослые считают
правильным, и наказывая за нарушение установленных правил, родители внедряют в
сознание ребенка определенную систему норм, соблюдение которых постепенно
становиться для ребенка привычкой  и внутренней потребностью. Во-вторых, идентификация:
ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким
же, как они. В-третьих, понимание: зная внутренний мир ребенка и чутко
откликаясь на его проблемы, родители тем самым формируют его самосознание и
коммуникативные качества.
Семейная социализация не сводиться к непосредственному
«парному» взаимодействию ребенку с родителями. Так, эффект идентификации может
быть нейтрализован встречной ролевой взаимодополнительностью: например,
в семье, где оба родителя умеют очень хорошо вести хозяйство, ребенок может и
не выработать этих способностей, так как, хотя у него перед глазами хороший
образец, семья не нуждается в проявлении этих качеств; напротив, в семье, где
мать бесхозяйственна, эту роль может взять на себя старшая дочь. Не менее важен
механизм психологического противодействия: юноша, свободу которого
жестко ограничивают, может выработать повышенную тягу к самостоятельности, а
тот, кому все разрешают, вырасти зависимым. Поэтому конкретные свойства
личности ребенка в принципе невыводимы  ни из свойств его родителей (ни по
сходству, ни по контрасту), ни из отдельно взятых методов воспитания 
Вместе с тем весьма важны эмоциональный тон семейных
взаимоотношений и преобладающий в семье тип контроля  и дисциплины. 
Эмоциональный тон
отношений между родителями и детьми психологи представляют в виде шкалы, на
одном полюсе которой  стоят максимально близкие, теплые, доброжелательные
отношения (родительская любовь), а на другом — далекие, холодные и враждебные.
В первом случае основными средствами воспитания являются внимание  и поощрение,
во втором — строгость и наказание. Множество исследований доказывают
преимущества первого подхода. Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных
доказательств  родительской любви, имеет меньше шансов на  высокое
самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый 
положительный образ «Я». Изучение юношей и взрослых, страдающих
психофизиологическими и психосоматическими нарушениями, невротическими
расстройствами, трудностями в общении, умственной деятельности или учебе,
показывает, что все эти явления значительно чаще наблюдаются у тех, кому в
детстве недоставало родительского внимания  и тепла. Недоброжелательность или
невнимание со стороны родителей вызывает неосознанную взаимную враждебность у
детей. Эта враждебность может проявляться как явно, по отношению к самим
родителям, так и скрытно.
Эмоциональный тон семейного воспитания существует не сам
по себе , а в связи с определенным типом контроля и дисциплины,
направленных на формирование соответствующих черт  характера. Разные способы
родительского контроля также можно представить  в виде шкалы, на одном полюсе
которой высокая активность, самостоятельность и инициатива ребенка, а на другом
— пассивность, зависимость, слепое послушание.
За этими типами отношений стоит не только распределение
власти           , но и разное направление внутрисемейной коммуникации: в одних
случаях коммуникация направлена преимущественно или исключительно от родителей
к ребенку, в других — от ребенка к родителям.
Разумеется, способы принятия решений в большинстве семей
варьируют в зависимости от предмета: в одних вопросах старшеклассники имеют
почти полную самостоятельность, в других (например, в финансовых) — право
решать остается за родителями. Кроме того, родители не всегда практикуют один и
тот же стиль дисциплины: отцы, как правило, воспринимаются юношами и на самом
деле бывают более жесткими и авторитарными,  чем матери, так что общий семейный
стиль в известной мере компромиссный. Отец и мать могут взаимно дополнять, а
могут  и подрывать влияние друг друга.
Наилучшие взаимоотношения старшеклассников с родителями
складываются обычно тогда, когда  родители придерживаются демократического
стиля воспитания. Этот стиль в наибольшей степени  способствует воспитанию
самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.
Поведение ребенка направляется в этом случае последовательно  и вместе с тем 
гибко и рационально: родитель всегда объясняет мотивы своих требований и
поощряет их обсуждение подростком; власть используется  лишь в меру
необходимости; в ребенке цениться как послушание, так и независимость; родитель
устанавливает правила и твердо проводит их в жизнь, но не считает  себя
непогрешимым; он прислушивается к мнениям ребенка, но не исходит только из его
желаний.
Крайние типы отношений, все равно, идут  ли они в сторону
авторитарности или либеральной  всетерпимости, дают плохие результаты.
Авторитарный стиль вызывает у детей отчуждение от родителей, чувство своей
незначительности и нежеланности в семье. Родительские требования, если они
кажутся необоснованными, вызывают  либо протест  и агрессию, либо привычную 
апатию и пассивность. Перегиб в сторону всетерпимости  вызывает у подростка
ощущение, что родителям нет до него дела. Кроме того, пассивные,
незаинтересованные родители не могут быть предметом подражания и идентификации
, а другие влияния — школы, сверстников, средств массовой коммуникации — часто
не могут восполнить этот пробел, оставляя ребенка без надлежащего руководства и
ориентации в сложном и меняющемся мире. Ослабление родительского начала, как и
его гипертрофия, способствует формированию личности со слабым «Я» .  
Почему так живучи авторитарные методы? Во-первых, такова
традиция. Став взрослым, люди часто воспроизводят то, что с ними самими
проделывали родители, даже если они помнят, как трудно им приходилось.
Во-вторых, характер семейного воспитания очень тесно связан со стилем
общественных отношений вообще: семейный авторитаризм отражает и подкрепляет
командно-административный стиль, укоренившийся на производстве и в общественной
жизни. В-третьих, люди бессознательно вымещают на детях свои служебные
неприятности, раздражение, возникающее в очередях, переполненном транспорте и
т. п. В-четвертых, низкий уровень педагогической культуры, убежденность в том,
что лучший способ разрешения любых конфликтных ситуаций — сила.
Но если с маленькими детьми авторитарность еще
«проходит», то теперь она неминуемо порождает конфликты, причем приходится
платить и по старым, давно забытым счетам.
Как ни велико влияние родителей на формирование личности,
пик его приходится не на переходный возраст, а на первые годы жизни. К старшим
классам стиль взаимоотношений с родителями давно уже сложился, и «отменить»
эффект прошлого опыта невозможно.
Чтобы понять взаимоотношения старшеклассника с
родителями, необходимо знать, как меняются с возрастом функции этих отношений и
связанные с ними представлениями. В глазах ребенка мать и отец выступают в
нескольких «ипостасях»: как источник эмоционального тепла и поддержки, без
которых ребенок чувствует  себя беззащитным и беспомощным; как власть,
директивная инстанция, распорядитель благ, наказаний и поощрений; как образец ,
пример для подражания, воплощение мудрости и лучших человеческих качеств; как
старший друг и советчик, которому можно доверить все.
Соотношение этих функций и психологическая значимость
каждой из них с возрастом меняется.
В  основе  эмоциональной привязанности ребенка к
родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста
самостоятельности, особенно в переходном возрасте, такая зависимость начинает
ребенка тяготить. Очень плохо, когда ему не  хватает родительской любви. Но
есть вполне достоверные психологические данные о том,  что избыток
эмоционального тепла тоже вреден как для мальчиков, так и для девочек. Он
затрудняет формирование у них внутренней анатомии и порождает устойчивую
потребность в опеке, зависимость как черту характера. Слишком уютное
родительское гнездо не стимулирует выросшего птенца к вылету в противоречивый и
сложный взрослый мир.
СЕМЕЙНАЯ ПСИХОДИАГНОСТИКА

Семейная диагностика – это оценка семейной системы
с точки зрения нарушений следствием которых являются соматические или
невротические нарушения у кого то из членов семьи. Есть разные способы
диагностики проективные, бланковые, игровые и др.  Есть разные направления
в семейной терапии (стратегическая, структурная, динамическая, поведенческая и
т.д.) и каждое из них имеет свои подходы к диагностике семьи.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1.  
Семья.
Под ред. И.С. Андреевой, А.В.Гулыга. – М.:Политиздат, 1990г.
2.  
Устойчивость
брака. В.А Сысенко. – М.: Финансы и статистика, 1981г.
3.  
Психология
современной семьи. Ковалев С.В. – М.: Просвещение, 1988г.
4.  
Международная
компьютерная сеть INTERNET и ее информационные   ресурсы